纯白的画面

  

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直到初一的下学期一次偶然的机会使自身性格的变得外向点以前，从我上学时开始我对异性都是非常害羞的。[/blockquote]
        我们叫她莹吧。她是五年级转来到我们班的。当时的我看着她也觉得没什么，很普通，实际情况更多应该是一个10岁的小男孩内心的爱恋意识还没有觉醒吧。老师安排座位时他坐在我的斜后排。她那时有点黑，长发梳齐甩向脖颈，然后用普通扎头发的头花将发束固定，是当时的长发女生惯有的装扮，由于刚来陌生的集体，脸有微微的紧张与现在仔细回想才能体会到的孩子特有的对陌生环境的恐惧，小女孩的眼光对周围满是不短不长的距离，没有笑容，因此当时初次看去并没有觉得什么。
    直到到了六年级，我和她成为了同桌。那时我学习较好，到六年级已进步到班里的六七名，性格木讷老实。她使我第一次知道我是个内心敏感有着丰富情感的人，也使我以后对自身的认识有了定位。渐渐熟悉之后她逐渐展现出活泼开朗的性格，对我也不错。大家都知道老师的严格要求是不许互相抄作业的，她有些数学题不会做就看我的本子，我本能的遮挡不让她看，我每次一这样她就悄悄凑到我的耳边对我说：“涩~~~（吝啬的意思）！”听到这样新鲜的说我的词语我先是惊异，涩这个词的用法在我们那里一般都是用在吃东西上，一个人吃不给其他小盆友分着点，或者有玩具不舍得给别的小盆友玩，这就是当时我所理解的这个词的全部了。听到有人说我不给抄作业竟然是吝啬让我无法应对。那时我感到近距离有轻微的女孩声音似乎还伴随着吐露的气息从侧后脸传过来，打在脖子上，心里有种异样的感觉，身体或者心里有东西在涌动着，这种感觉很难用语言表达。几乎每天这种小情节都在我俩间上演，最终都是我让她把作业抄了。哎~~
    不知道诸位男同胞有感觉没，就是小时候看着女孩子胆小怕虫子啊，不爱打架啊，爱哭啊，我们小男孩的第一感觉是瞧不起她们的，心里得鄙夷一声。但到我和莹做同桌期间，我发现我没有这种感觉了，被另一种感觉替代了，多种新鲜的内心感觉都出现了，都是朦朦胧胧，如缕轻烟，柔软漂浮，缓慢飘散，让你弄不懂说不清猜不透。再长大些很清楚的明白那就是男孩对女孩柔弱的怜惜。第一次让我了解这种感觉的是一件已无法记起细节的事情：有一天不知怎么地上多了些玻璃碎片，很小的，不细看都以为是美丽的小水晶。似乎是前排的人水杯掉地上碎了（那时水果罐头吃完了罐头瓶就是水杯了），我们男生穿的都是有名的大博文球鞋，我怀着忸怩与羞涩，当然还有那朦胧的情感（当然绝对不能被听出来或看出来，也可以明白为什么有些男孩女孩会对怀有情意的人故作冷漠甚至欺负），对她开起来玩笑：“你看你穿的那种小布鞋（不是农村制作的那种布鞋，是女孩常穿的那种橡胶底上面是用布缝制的女鞋），当心脚被扎烂哦，我就不怕，我穿的是球鞋，有‘钉子’底，玻璃扎不透我。”她马上低头往她座位底下看，我配合着她找，还真找见几个细碎的玻璃渣子，我连忙故意说道：“看~看~，小心哦！”还故意用手比划，当时她的脚离一块玻璃渣确实有点近，我这么一比划距离她更害怕了。她刚开始是把双脚并拢，不敢轻易动的样子，我后面又挤兑了几句，大概意思就说没用的，躲不了的。她就开始央求我让我把玻璃渣清理掉，她坐在座位上不敢动了，只是轻微抖动着身子让我帮她，一副央求害怕的样子。我当时第一感觉怎么当真了？这能扎到人？我就又开始说不用怕，我刚是夸张的说，她不依不饶，带动周围被殃及到其他女孩一起害怕起来一起闹，我发现她的表情真的很紧张很害怕，顿时脑子一热，用手指把座位底下几个玻璃渣子都捡了起来，扔到了簸箕里，当时就感觉自己在她眼里看来应该很勇敢吧，内心瞬间膨胀了。现在想起来真是很幼稚，可是我觉得男人被女人撺掇的着干出了许多蠢事，也就是有一种想展示自己威武的欲望，要让她喜欢让她崇拜。
    同桌的时间一久，我开始每天晚上都想她，想白天在学校的事情，音容笑貌，一举一动，我们说过的所有话，心里美滋滋的。有了莹我有生第一次不再讨厌上学（即使当时学习不错），我躺在床上，看着自己房间里已被妈妈拉上的窗帘，想着外面的黑夜，盼望着天快快地亮，我要去学校，我要去看到她。日子一长，每晚的思念也更长更剧烈，开始幻想编织自己再到学校见到她应该说的话，应该怎么跟她说，好多好多话，开始自己设计情节，那种纯白的思念。到了第二天去学校，见到她，想好的话一句也没有了，她在写作业我就静静地看着她。感觉什么其他想法也没有了，就那样看着她，心里很惬意很舒服很宁静。
    小学毕业后，就跟她渐渐话少，致成陌路，如今已不知道彼在何方，只是听说她堕落了，她估计也是心里情意意识觉醒较早的女孩，以至于把持不住，在初中时就听说和多个男生有染，内容不堪，可信的成分在我看来也不是很多。到了高中，已对其他女孩动心过，可是每次回忆起她总是跟忆起其他女孩的感觉是不一样的，就像我把我这种感觉说给高中宿舍的兄弟时，他说，纯纯的，感觉挺好挺美，你语言的表达能力不错啊。我心里想那时心里有太多新鲜的不明白的感觉情感注入自己的心里，我说不出道不明，我当时想的就是我一定要把它捋清楚，我要把它用我自己的语言说清楚，至少是在自己的心里对自己说清楚，就一直努力想，心里搜索词句去表达这种感觉，最终能用语言把那种当时的情感表达清楚了，虽然不是全部，但也很满足了。
    慢慢地发现自己对这段暗恋的回顾，已无关于莹，这种美好的感觉是我自己的事，自己的感觉，自己的回忆，自己内心的珍藏，这份感情已于她无关，或许一直都与她无关，只是我的情感与回忆加上岁月的沉淀让我心里造了座美丽的水晶球，里面是童话的城堡，里面下着美丽的白雪，宁静忧伤，里面关着那个夏天或者秋天我们坐在窗边，那个夏天或者秋天的阳光，那些画面以看电影的镜头渐渐拉远；或是当时现实情况中根本没有经历的距离角度，却站在回忆为自己创造的更合适的距离更美好角度，重新观看着那个小男孩与莹的点点滴滴。或许她根本就不是我会真正喜欢的女孩，只是在我11岁12岁那段时间恰巧出现，助我完成心理的转变，懂得了男女朦胧的情感，安妮宝贝有一本书里写道：爱情，有时候是一个人的事情。我想初恋，暗恋都符合这句话。